feliz cumpleaños ascaroth maría

Sistema de Información Académica de la Universidad Nacional de Colombia

ODIO AL SIA!!!!
DETESTO AL SIA!!!
Odio que sea un software tan tan tan tan engallado y que no me sirva para nada. Odio que no pueda hacer nada para remediar la ineficiencia. Odio que sólo haya podido inscribir 2 materias. Odio tener que hacer fila en la primera semana del semestre y pagar un millón de dólares por culpa de problemas de red.
ODIO AL SIA!!!

puros chistes ñoños.

Pues me he sentido como un grano en una calva. Mal, muy muy mal. Mientras todo el mundo cuenta miles de chistes de diversos géneros y varios tonos al calor de una cervecita, yo me encargo de oír, reír y mirar (puros infinitivos, que vaina) tratando de recordar los miles de chistes que en épocas de antaño conocía (Sor presa, juanito, la gallinita y el camino, el borracho,..); pero no. Bloqueo. Simple y claro bloqueo. De camino a casa, mientras me recuperaba de una baja de tensión de esas que asustan casi tanto como ver un homónimo en los obituarios, caí en cuenta de que tan sólo me sé chistes ñoños. Pues si, digamos que soy tan mala contando chistes como lo soy preparando empanadas, na'a de na'. Ya ni siquiera recuerdo los chistes sexistas, los maravillosos chistes verdes o los muy muy alabados juegos de palabras. Estoy en la mala. Mal mal mal.Me he consolidado como cuentachistes de públicos selectos, tengo todo un repertorio de chistes biblicos, filosóficos, matemáticos, dirigidos a quienes hablan en japonés y uno que otro para la gente que sabe alguito de anatomía... es que es bien difícil que alguien entienda un chiste que involucra al esternocleido mastoideo... Estoy en la mala. Me va a tocar comprar el libro de josé ordoñez a ver si me cultirizo. que horror!

y el pulitzer va para:

bueno, esta semana no hay imagen... es que cuando no hay voluntad, simplemente no se puede. Los resultados de esta semana son bastante alentadores: 20 orates votaron, 20!!!
en primer lugar, su conocimiento gastronómico y amplísimo conocimiento de la biblia revelaron una gran predilección por el libro auto biográfico del joven Esaú. En la biblia, nuestro joven personaje cambia su primogenitura por un plato de lentejas... imaginen lo que el pobre sintió al ver su plato de lentejas en las manos de su hermanito Jacob. Con un maravilloso 45% "quién se llevó mi plato de lentejas" fue el campeón de esta oportunidad.
en las palabras de jesús a Lázaro, "levantate y anda" logró un bellísimo 20%. falta voluntad señores, falta voluntad, ¿cómo pretenden salir de esta crisis?
Noé es la inspiración para un 15%, "toma uno de cada sexo" tuvo relativo éxito como lo hacen todos los libros cuyo título insinúa el alejarse de la vida puritana. Bien por todos los (3) que se atrevieron a salir del closet.
Con un bello empate, el libro escrito por David y el evangelio apócrifo de cristo quedaron en cuarto lugar con un 10%. "venciendo a tu Goliat interno" y "Padre, por qué te has abandonado?" prometen un éxito a largo plazo a pesar de su desastroso estreno en los puestos de revista.
y el libro escrito por nuestro señor dios nuestro fracasó, garantizando que sin la estrategia de marqueting de la santa iglesia católica apostólica romana, no llega a ningún pereira (a pesar de ser omnipresente). "conociendo a aquel que se llama yo soy" perdió por W. ¿dónde, dónde hermanos depositamos nuestra fé?

créale.

Hoy estuve "escalando". O eso creo... le metí los dedos a una cantidad de "presas" a las que "les iba", puse los piecitos en otras cuantas y debido a mis nuevos tenis "puma" (en realidad diría marca gato, pero es término técnico, así que diré que son marca "el patito feliz") que no tienen mucho "agarre" que digamos, me caí (por no decir que la cola me pesa, y bastante) una cantidad de veces y el "arnés" me estrujó la piernita con violencia. FUE LO MAXIMO!!!!!! de ahora en adelante mi pasión por las alturas dejará de mostrarse en techito arriesgado del tercer piso de mi casa, en mis paseos por los puentes peatonales de transmilenio y en otras cosillas que no estoy dispuesta a comentar. Hoy la jerga me invadió, "que barón", "váyale", "la papa" hacen parte de mi vida y de hoy en adelante prometo bajar de peso para que la cola no me arrastre al piso y don michin no se asuste con mis frecuentes caidas. Hoy señores marca el dia en que dejo de pertenecer al suelo!. Qué maravilla!

Resultados y novedades.

Esta es la encuesta pasada. Qué maravilla, qué jolgorio, que pasión por el conocimiento de los visitantes de este espacio para la total vacuidad. Supongo que la imagen habla por sí misma así que no diré más que : Alabado sea el señor hermanos!!! ha ganado la sucursal de la Oración Fuerte al Espíritu Santo. Con esto en mente, decidí seguir en la tónica y poner un puestico de ventas en la entrada... para eso, la consulta de esta semana.
Fue dificil. Demasiada bibliografía secundaria... la biblia es un camello... o siete... no se.
agradezco a Piet por su entusiasmo.

el amperio contra cata....

bueno, no me llamo cata, pero es chistoso de todas formas.

La estufa de mi casa tiene cuatro parrillas, tres de gas, una eléctrica. Las tres de gas funcionan a la perfección, cocinan, rostizan, queman. La eléctrica, por otra parte, sufre del siguiente mal: el botoncito que muestra en qué nivel está calentando, se cae. Como cada vez que alguien cocina, el malsabido botoncito termina en una posición distinta, decidimos implementar una táctica diferente: quitar el botoncito y mover la cosita que tiene debajo haciendo una presión más o menos fuerte y girando al gusto del usuario. Durante unos días -puesto que la época de festividades de fin de año y la desmedida pereza de los habitantes de este hogar no dejaron llamar a un electricista- la supertécnica funcionó bastante bien. Hasta que llegó doña Lucrecia, la Señora de los cortos circuitos. Conectó la spiradora abierta, resultado: se bajaron los tacos. Decidió probar la greca en el enchufe del baño de servicio, resultado: se bajaron los tacos. Intentó reparar el interruptor de la luz del comedor, resultado: se bajaron los tacos. Por último, confundió la presión que sobre el aparatejo que regula la intensidad del fogón eléctrico y logró que la soldadura volara, resultado: se bajaron los tacos... Tras innumerables focos fundidos, mi mamá optó por despachar a doña Lucre, ahora nos ayuda Patricia, una señorita muy amable y de excelente sazón; sin embargo, desde el paso de Lucre, la estufa es campo minado, quien toque el fogón obtiene los mismos resultados que ella: se bajan los tacos.
Hoy, Patricia movió el botón del fogón -qué torpeza la nuestra no poner un letrerito "por favor, por favor, no me toques!"- a eso de las 2:30 de la tarde -a mitad de padres e hijos, que dolor, que dolor!!- y la luz se nos fué. Yo me resigné pensando que era una falla de fuente y me dispuse a estudiar, cuando llamé a la empresa, y, tras resolver un extenso interrogatorio sobre la ubicación de mi residencia, el número de cliente, etc. la señorita preguntó "y ya trataro subiendo los tacos?". Me sentí francamente estúpida.
En piyamita, sin zapatos ni medias, me paré al lado de la estufa y observé mientras Arcandolf se disponía a subir y bajar los tacos. Lo que sucedió después fue un shock.... literalmente. Por alguna de esas cosas que la vida no perdona, uno de mis deditos rozó la estufa mientras se subía el taco, corto circuito contra mi dedo, se bajó de nuevo el taco y mi dedo se sacudió en el aire como si estuviera pidiendo un taxi. Sentí la electricidad correr por mi cuerpo... me duele la cabeza todavía y el dedo, un tanto dormido aún huele un poco raro.
Quedó una buena cosa de la electrizante experiencia. Mañana a primera hora don Lucho a hacernos visita, a mi dedo y al fogón.

pues ná'

hoy, en una árida discusión con mi madre, llegamos a la conclusión de que el gato debería limpiar su caja de arena si es que quiere seguir viviendo en esta casa. Llegar a esta conclusión no fué una cosa sencilla, es más bien complicado aceptar que una criaturita sin pulgares prensiles pueda coger la palita y la bolsita y deshacerse de sus deshechos como todo ser decente. La intención de mi madre era lograr que yo limpiase la susodicha cajita antes de la comida, yo le dije "no señora, no vaya a ser se me dañe el apeto" y accedió a que se cambiara su contenido después de la merienda de la tarde. A esto, yo repuse que podía ocurrir que el alimento, que aún residía en mi prominente estómago podría rebelarse y, bueno... Luego debatimos sobre quién debía limpiar la cajita.
M:"es su gato, ud debe encargarse de eso!",
A: "ah, si?, pues usted lo consiente, lo espicha, le pisa la cola cada vez que sube las escaleras!",
M:"pues yo le doy de comer",
A:"pues también a mi hermano y no pretendo deshacerme de SUS porquerías!",
M: "eso no es un argumento!!",
A:"y usted qué sabe de argumentos?!?!"
bueno, ya se nota por donde va la cosa. Así que decidimos finalmente que en esta casa cada cual se des-hace de sus des-hechos, incluyendo al gato. Habrá que esperar a ver cómo salen las cosas...

solo debo decir.... cochinos!

Golpe contra el mundo. Sip, no sé ni qué pensar... puros cochinos cibernéticos, si no me creen, leigan no más.
Los resultados:

1. 29%= Los niños no llaman a su casa.
Pobrecitos sus papacitos ala, ya los veo, sábado 3:30 Am en piyamita, un tinto en la mano y las pantuflas de conejito preguntandose :"dónde estará -----------??? a esta hora ya están todos los sitios cerrados, además es tan buen@ que no se le hubiera pasado llamarnos!!! ay virgencita! cuidamel@, no sea que me le haya pasado algo malo. Con todos esos borrachos y la inseguridad de esta ciudad!! ... será que dejé descolgado el teléfono ------- no, está bien. Será que Marujita sabe donde está?---- Aló?, Marujita?.... ahh, no ha llegado tampoco?... alllole estos muchachos.... bueno, si sabe algo me llama?".
Pues sí. que en este 2004 no queden nuestros papacitos en la misma situación que todos nosotros (a saber, no tener ni idea de dónde estamos parados). Voy a iniciar una pequeña campaña: sin preocupaciones durante las primeras 36horas... de ahí en adelante, llamen a la policia!.

2.21%= ¿Estudias o trabajas?.
Ni que les digo... tan matadores, tan casanovas, tan bellos ellos... y ellas. Por supuesto que no puede uno a un bar a un saludable plan de miércoles a las 11 de la mañana (a encontrarse con José.... Cuervo), porque To´ma! ahí están todos estos, el 21% de la gente que se mete a esta porqueriíta con la bella frase de cajón medio diciendo "si, estoy bien... quieres que se te pegue?"... claro... pero bueno, se les admira por su tezón. no es fácil levantarse a un total desconocido, y mucho menos con frasesillas como estas.

3.21%= Bienvenidos a la porca miseria!
Empate empate!!! además de casanovas, desconsiderados y adictos a la interné, vaciados, pobres, miserables, en general... gorreros y endeudados. Yo me incluyo en este grupo con mayor gusto que en cualquier otro. Nunca tengo un cochino peso en el bolsillo ni en la cuenta esa que se supone que mi papá me dió para vivir los días de "estudio". Pues sí... vivo de gorra, y si se me permite decirlo, de sombrero volteado, sombrero de copa y en última instancia de gorro de mariachi. prosperidad señores, prosperidad.

4.14%= Mañana SÍ me baño!
después de meditarlo larga y tendida-mente, he llegado a una conclusión. Nadie se baña!!!! todos quienes respondieron la encuesta son unos soberanos cochinos! Me explico. El 14% representa a los valientes o descarados, aquellos que por rendir honor a la estupidez y la verdad (tantas veces vistas de la mano) respondieron que sí se bañan a lo sumo una vez cada tercer día; pero el resto, el cochinísimo 86% restante no se baña ni siquiera así... claro, debí incluir una nueva opción que dijera "algún día de estos me bañaré", o, "para qué me baño si me voy a volver a ensuciar", o mejor "llevo X años sin bañarme, para qué romper el record?". sucios sucios; y todavía se preguntan por qué andan sin un peso y usando frases de cajón. Que indignación!

5.0%= Nadie más tiene mis problemas con la temporalidad.
bueno, qué se le va a hacer...vaciados, cochinos, irresponsables y clichesudos, pero con memoria... eso es más de lo que yo puedo decir por mi parte...

yo... lo sabía!

Desde mi más tierna infancia me he visto sometida a los horrores de la televisión; dado que mi crianza estuvo a cargo de tan ilustres personajes como Pee Wee Herman -apresado por la ley en un cinema porno-, Ramoncito -que, debo repetir, según él Nunca, y oigase bien, Nunca consumió drogas-, las señoritas de Nubeluz -una, al menos, porque la otra se suicidó de un balazo en la boca...- y monitos animados varios -de dudosa procedencia-, me encontré, a eso de mis doce años, observando con boca abierta y maiz en las manecitas rosaditas, el maravilloso chou titulado "Xena (léase "china"), la princesa guerrera". Como a tan tierna edad los niños queremos ser fuertes, poderosos, rodeados de lujos y buenas personas; el suprascripto programita prometía saciar las ansias de acción y popularidad de cualquier pre-púber (como las madres suelen llamarnos, a algunos hasta los 35 años) como lo fue en su momento su servidora. Aunque el chou no era gran cosa, la trama era algo complicada de seguir y el desempeño actoral dejaba mucho que desear, todos los días (las ventajas de la perubólica), me sentaba frente a mi mejor amigo en el mundo a observar como la dama de la falda en cuero y la ruedita filosa que por algún motivo nunca le cortó la mano al recibirla. Sin embargo, algo raro siempre estuvo tras la fuerte e impetuosa imagen de la poderosa pero no tan marimacha xena; aunque de hecho se acostó con cuantos pudo (entre otros su colega televisado "hércules" y su archinémesis, y debo agregar, su padre, "hades"), siempre tuve una ligera sospecha en lo que tenía que ver con su amiga de vientre al aire Gabrielle (no es ll como en "lluvia" y la última "e" no suena:: gabriel, como el (?) cantante). Dormían juntas, comían juntas, se bañaban juntas y me imagino que hasta se estregaban la espalda -según Arcandolf tal escenita no es producto de mi corrupta mente, sino de la de los productores-, lo que nunca pensé fue que en realidad tuvieran algo más que ese tipo de amistad que entre niñas se tiene a eso de los cinco años cuando el pudor es injustificado y el plan del domingo es jugar con "patito" el amigo de la tina. Pues bien, se imaginarán el profundo impacto que la imagen que hoy les traigo tuvo en mi casta mente. La televisión ha llegado a un extremo de obscenidad imperdonable! los padres ya no pueden confiar en la "cajita mágica" para cuidar a sus hijos mientras se embeben en los más prestirijirijiriosos locales de entretenimiento nocturno dentro y fuera de la ciudad! esto es porno señores, porno (por-no decir más) y lo peor señores, es que tras haber visto la "calidosa" serie durante un año y medio, sólo puede recibirse tal imagen con una lágrima en los ojos, con el corazón en la mano y profundamente conmovido por la emotividad con que es llevada a cabo. No sé qué pensar, ni qué sentir, mi gran amiga la "caja mágica" me ha traicionado!! tantos años de completa devoción y lealtad tirados a la caneca por culpa de unos productores enfermos de la cabeza, qué será de mi? qué será de las generaciones por venir?? Lo único que pido pues, es que a los brillantes productores de RCN no les dé por copiar la ideita para que no tengamos que aguantar a la "mogollita" expresando su amor por "daisys". a qué ha llegado el mundo? no se... menos mal existe el vhs.