Navidad y Villancicos

Posted by Konnichiwa

Los que se aburren.
Navidad es una época de regocijo, de celebración, de canturreos sin sentido, de comilonas y oraciones, de reunión con los parientes cercanos y no tan cercanos, de llamadas inesperadas. Ehh... no exactamente. Las celebraciones navideñas son, usualmente en el hogar de mi madre, una excusa más para prácticar la diplomática sonrisa, para ignorar los comentarios acerca de lo "repuestica que estoy", para jugar a la huelga de hambre y para desafinar voluntariamente cada vez que sea posible.
En casa de mi abuelo se reunen anualmente al rededor de 60 personas (de primer grado de consanguinidad) que se jactan de su cultura, sus buenos modales, y en general, de su exitosa crianza paisa. Pero no es sino que saquen el pavo, o el whiskey, o el guaro para que empiecen a oirse estrepitosas risas, berridos con contenido obsceno y chiflidos y se olviden del espíritu mismo de la "noche de paz". Desafortunadamente, eso sólo ocurre después de ocho horas de insoportable espera.
Llegamos a la casa de mi abuelo a las seis de la tarde. Allí, mi mamá y mi abuelo organizaban los regalos del "amigo secreto" -práctica satánica- , secuestraban la figurita del niño Jesús para esconderla luego y pagar el rescate, redondeaban los buñuelos y enfriaban las copas. La charla cordial -vamos a ver televisión....no-, llega la primera familia, la segunda, la tercera. Que la política, el futbol, el vaticano, que mi hijo gana x millones de pesos al mes, que la cirujía, que la sobrina que vive en europa, que los zapatos, que los novios, que la virgen maría, que cocacola light en lata, que cómo así que fumas? que qué, más cerecitas, más uvas, dónde está la novena, y las fotos, la quinta familia, treinta niñitos corriendo por ahí, gritos "Raqueeeeeeeeeeeeel!!!", la campanita. Salgo a fumarme un cigarrillito, y otro y otro más. Son las 10 y media de la noche y no se ha dejado ver la comida. Como no se ha rezado la novena, es claro que esto va para largo...llegan aun más familias... "Benignisimo Dios, blablabla" tutainatutainatututumaina. Se acabó.
A eso de las once y cuarto empezó la repartición de los regalos del amigo secreto, puras porquerías. Luego el juego del gaula y el niño jesús. trescientosmil pesos entregados como rescate a una quinceañera que pagó seis veces eso por unos zapatos. ¿¿y la comida?? no señores, nada de eso. La sesión de reflexión, de crítica no muy cordial a la pinta, la sesión de preguntas acerca de "Gabriel es que se llama??" (no ala, por enésima vez, MIGUEL, M_I_G_U_E_L!!!!!), el whiskey el brindis, faltan cinco pa las doce...
en cualquier caso, felices pascuas.

"vivo en un chochal inmundo" o "yo también tengo 20 años"

Estas épocas navideñas escasamente se han hecho notar aquí en la residencia Rivera. No se han preparado buñuelos, no se ha atafagado una de natilla, no se ha tuturumaineado. No, en realidad, el espíritu navideño se ha limitado a la angustiosa reclamación de dinero al hermano para lo del regalo de la madre y el padre y la hermanita y subsecuentes. -Que la plata pa'l regalo, que pa la cinta pegante, que pa'l papel... debo decir que no he ido a una sola novena, no he prendido una sola velita ni resado una sola vez aquella hermosa oración que inicia con "benignisimo Dios de infinita caridad", me la he pasado durmiendo, comiendo como una vaca, dándole a la lengua extranjera: pero nada de natriquiriqui, nada de eso. Ante la preocupación que despierta el no haberme dedicado a la noble labor de agitar la maraca en público mientras al unísono se desentona "ven ven ven", pues, el niño dios, papá jesus, o quien sea no pondrá atención a mis súplicas (que por razones varias no detallaré aquí), decidí hacer una purificación personal: Decidí ordenar mi cuchitril.
El polvo acumulado en los lomos de los libros y las casi grotescas cantidades de pétalos disecados y regados por ahí lograron hacer de mi cuartito un lugar digno del título de "puerta del infierno". Miles de hojas fotocopiadas y rayoneadas a más no poder yacían inertes en todos los rincones de la alcoba; la necesidad apremiante de recibir los favores divinos me obligó a agruparlas en "se usa", "no se usa", "robada" y "vergonzosa". Pero una sección llamó particularmente mi atención: "desechos candelaria-procedentes".
Los recuerdos surgían rápidamente y las lágrimas afloraban, Qué bellas épocas aquellas en las que la mayor preocupación era la prueba de abdominales de educación física! Encontré sendas previas de física: 3,3; 6,4; 4,5; 7,0 (!!), diagrámas de la fotosíntesis, el batigallenco, planchas para arte en vinilo mediocremente logradas y un hermoso panfleto de 83 páginas titulado :"Epidemiología de las enfermedades tropicales: Dengue en el tercer mundo".
Cuando cursaba el octavo grado, en lugar de estudiar el sistema nervioso central, la configuración ósea del ser humano o el desarrollo embrionario, a doña Gloria de Agudelo se le ocurrió la brillante idea de poner como tema del año al dengue. Tras numerosos insultos contra mi persona, logré, junto con mi grupo, sacar un trabajillo sobre la enfermedad. Conclusiones: el dengue es una enfermedad mitificada, se cree que se pega mediante contacto verbal alusivo al Maligno; afecta primordialmente a seres humanos sin control renal: niños menores de dos años y personas mayores de 65; se inventaron que tiene cuatro variedades a las que no se conoce vacuna; es una cochinada destinada a girardoteños mal aseados y vietnamitas con excesiva sudoración.
Como es evidente, fue un trabajo serio y bien logrado.
Cerca al mencionado panfletillo, encontré una serie de masitas petrificadas que asumo son restos de buñuelo de navidades pasadas, una revista "Nintendo" con los tips para sacar vidas en Mario 3 y una caja de lápices hechos de icopor. Encontré también el anuario del año 1988 (cuando cursaba yo pre-kinder), unas medias con bolitas peludas en los extremos y un pincel seguramente utilizado para aplicar pegante. Una botella de aloe vera del año 92, una camiseta del rey león, un libro de colorear de 160 páginas y un autógrafo del Flaco de Agudelo. Luego, procedí a buscar bajo la cama. Encontré un aparato para ejercitar los glúteos (el nunca bien ponderado thigh-master) mi clarinete, un tablerito para lanzar dardos, los libros que le robé a Natalia durante tantos años, un disco de Santana y otra serie de masitas petrificadas.
Asumo que al niño dios le valdrá un chorizo mi propósito de limpiar, que a papá jesús le dará asco saber que guardo provisiones fosilisadas para el invierno nuclear, que a santa claus le causará gracia saber que en el tercer mundo la gente se muere por no limpiar la alberca. Así que no me importa: al carajo con esos viejos amarrados y voyeristas que saben cuando duermo y cuando estoy despierta, quédense con sus chécheres y sus porquerías, no me llenen el cuartico de más pendejadas que ya no estoy pa esos trotes!

Lingo es un bacán pero merece volver a prekinder

Habiéndome inscrito en el Goethe Institut para hacer florecer la semilla sembrada en la universidad del árbol de la lengua alemana y habiendo pagado cerca de medio millón de pesos para hacerlo así, me vi en la necesidad de mendigar los libros de texto que el afamado instituto utiliza como herramientas pedagógicas. Así, con mirada de perro hambriento arrebaté a Lingo los libros que en préstamo tenía él para no quedar TAN en ridículo al iniciar mis cursos. Lingo, muy moral y muy decentemente procedió a extenderme el préstamo, y a pesar de mi agradecimiento, tengo un par de cosas que decir:
1. No me molesta que Lingo no se bañe
2. No me molesta que sea un mechudo punkero
3. No me molesta que profese profundo amor por López Michelsen
4. No me molesta que sepa decir "severa nave" en alemán
5. No me molesta que no le de la gana de abrir otro blog
6. No me molesta que crea que un Spinetta es un árbol
7. No me molesta que ya haya visto el curso que yo estoy actualmente tomando
8. No me molesta que haya hecho los ejercicios del Arbeitsbuch en cuestión
9. No me molesta siquiera que los haya hecho en esferos multicolor, con olores afrodisiacos, escarcha y glow in the dark
10. Lo que me molesta, me afecta, me perturba y me llena de angustia señores, es que donLingo tenga una puerca letra tan horrenda e ilegible que no puedo siquiera copiar las mugres respuestas a los ejercicios!!!
Pongámonos serios Lingo, por favor, qué es eso de garrapatear en el papel?? es que acaso además de guitarrista eres maraquero?, es que acaso hacías tus tareas bajo el influjo del alcohol? es que no merezco siquiera poder echarme a las petacas en lo que respecta a los cursos vacacionales??

y una dándoselas de interesante.

Hace unos días, talvez un par de semanas, o algo más, ultimaba los detalles de la ponencia acerca de la akrasia (de ahí el post sobre la incontinencia) y planeaba el futuro proyecto de mi tesis cuando pasé por el canalucho aquel "locomotion-Anime Station" a eso de las n de la mañana. Lo que a continuación sucedió me ha dejado profundamente traumatizada.
Un par de monachos muy similares a los de Aeon Flux aparecían en la pantalla y uno de ellos, alto, de pelo gris, muy delgado, inició el diálogo que a continuación cito (no es exacto, fue hace tiempito ya) :
- Qué haces aquí?
--He vuelto para mostrarte la verdad.
- Pero, PLATÓN tú estás muerto, eres un fantasma acaso?
-- No ARISTÓTELES , no soy un fantasma, soy una Idea...
- Bien sabes maestro que he demostrado que eso es simplemente una maquinación lingüística, una serie de mentiras sobre el mundo. (Qué?!?!?!?!?!?!)
-- Eso crees tú, pero observa lo que aquí traigo, el Platonedro... (dícese del sólido negro que en la foto se muestra)

Y fué ahí que perdí la cordura, no creo que alguien pueda entender la enorme frustración que sentí al notar que mi futuro tema de tesis y aquello a lo que tanto tanto tiempo le dedico (osease, a los griegos borrachos) se convierta en una frasecilla ridícula de un programucho de dibujitos animados.... Oh, el horror, no entiendo cómo podré superarlo, mi futuro llevado a la pantalla chica, Platón y Aristóteles frente a frente cuasi agarrándose de las mechas por una "bobada" como la validez de la Teoría de las Ideas. No sobra decir que mientras Platón usaba una túnica llena de ojos y otras cosas, Aristóteles estaba en cucos por ahí...
Ahora tengo pánico, ya no voy a poder estampar la camiseta con la que sustentaré mi tesis "Platón, Aristóteles tu papá", no podré refutar la contundente prueba que trajo el programita, no podré contrarrestar la fuerza del Platonedro, no podré volver a ver a Aristóteles sin pensar en cucos futuristas....