martes, febrero 22, 2005

Timeo o del plagio.

don Porfirio nos ha obligado a hacer una extracción de los problemas filosóficos encontrados en el Timeo. don Porfirio tiene el huevo. El Timeo es un diálogo ambicioso; no es claro si busca plantear nuevas respuestas a problemas anteriormente planteados o si es simplemente una recopilación de las recopilaciones de opiniones respecto de un numero incierto de temas. El Timeo pasa fluidamente de un tema a otro mostrando, talvez, la pretención platónica de unificar aproximaciones a la verdad. La grandeza platónica se manifiesta en los extensos pasajes, probablemente no-concluyentes, y en la precisión inusual de las preguntas a responder. Es, realmente, un diálogo admirable, una obra maestra del pensamiento clásico. La tarea de enumerar los problemas y los argumentos expuestos en el diálogo se configura lentamente como una labor de encomio al genio de Platón.
Pero, a pesar de todo esto, siendo fiel a mi filosofía de vida, "Platón, Aristóteles tu papá", debo decir un par de cositas:
don Porfirio supone que el Timeo es un diálogo premeditado y no una copialina para un parcial de la academia. Seguramente el jóven Aristóteles, angustiado por que su promedio de 3,14159 no le alcanzaba para acceder a las becas de intercambio a Macedonia, escribió breves notas acerca de las "enseñanzas" de su maestro: que una cosa de los guardianes aquí, que que Solón por allá, que transmisión escrita o transmisión oral del conocimiento, que el demiurgo, que el dualismo, que las ideas, que los números, que la verdá, que el silencio, que la percepción y la razón, que los poetas son unos pirobos, que el alma tripartita. Vaya uno a saber. Al llegar una mañana a la academia, y ver que don Teofrasto se había sentado en su piedra de la suerte, Aristótles pensó que todo estaba perdido. Se sentó con las piernas cruzadas, permitiendo que la parte inferior de su toga, donde tenía anotados los datos pertinentes, se mostrara; "saquen un pergamino muchachos" dijo Platón entre tartamudeos. Aristóteles procedió a afilar su pluma y remojarla en la tinta purpúrea, "primera pregunta: resuma brevemente la constitución de la polis", Aristóteles, muy juiciocito, empezó a listar rasgos. "Segunda pregunta: qué sustenta la impermeabilidad griega a la senilidad?". Aristóteles, recordando al viejo Solón escribió lo que su compañero de patineta, Critias, le había comentado el jueves anterior mientras bebían. "Tercera pregunta: "Qué clase de hombre se asemeja más al creador?"....
Un parcial de aproximadamente 32 preguntas y una jornada entera de trabajo fue entregado a Platón por el joven Aristóteles. El primero, viendo la genialidad, sistematicidad, y en general, perfección del texto expresado en tan mala letra, decidió que era lo mejor pasar a su alumno y guardar el parcialito para la posteridad. "Aristóteles, muchacho, felicidades por tan buen parcial que presentaste, yo creo que es hora de que aproveches esa facilidad que tienes para la exposición y te vayas a cuidar al hijo de un amigo. El chino es medio caspa, pero, como sabes, eso te ayuda para lo de la paciencia. El parcial te lo devuelvo luego, cuando termine de pasar las notas, pero te felicito por el 3.5 que sacaste!"
Lo que hizo después Platón es ya claro para todos: la parte más chévere de cada respuesta fue antecedida por un "Socrates: -" y las partes que no cuadraban con la bonachoneidad del anciano fueron antecedidas por un "Timeo:-"
Lo mismo hizo el maestro al encontrar el proyecto de monografía del jóven Aristóteles, en el que se señalaban las insalvables fallas de la teoría de las ideas, hoy día conocemos el texto bajo el nombre de "el Parménides".
Años después, canado por culpa del mal gusto de las bromas de Alejandro, Aristóteles fue a la reunión de exalumnos de la academia y se encontró con que su maestro, ahora dedicado al chou-cabaret, había publicado bajo su nombre sus parciales, tareas y proyecto de monografía. Iracundo, regó el ponche en el piso del ágora y la túnica de Teofrasto y corrió hacia su hogar. Allí, empezó a dictar (pues a causa de las múltiples críticas de Platón había desarrollado una fobia a su manuscrita) pasajes a incluir en la gran mayoría de sus artículos que criticaban la posición "platónica" ya sin la ingenuidad del alumno de la academia que en un tiempo fue. Pasó a la historia como el gran genio, como el Maestro de Maestros, como el humanista por excelencia, como el Padre de varias ciencias, y, para su infortunio, como Maestro de Alejandro y Discípulo de Platón.
Así, siglos, milenios después, don Porfirio creyó haber encontrado la respuesta a los grandes enigmas platónicos dentro de la doctrina platónica misma. Qué engañado que está don Porfirio, qué fe desorientada profesa, qué terrible trampa le ha tendido el destino. Aristóteles sale triunfante, una vez más.

domingo, febrero 20, 2005

Vaticinio de Orientación Profesional.

Se los digo: el destino es primordialmente irónico.
Lo he vivido. Soy prueba de ello. Soy una víctima más.

Salí del jardín infantil entre los menos mocosos de la clase.
En prescolar, me destaqué por no comerme los pintudeditos.
Aprendí a amarrarme los zapatos antes de los 10 años.
En primaria, era de las pocas del curso que sabían sumar.
En bachillerato, logré evitar todas las fiestas intercolegiadas.
Inicié el culto al Batigallenco.
Me echaron de clase de inglés durante 5 años seguidos.
Me incorporé a la orquesta del colegio.
Al equipo de futbol.
Salí por lesión (por mala)
Al comité de arte.
Salí por fracaso ("mención de honor" en un concurso)
Al grupo de teatro.
Salí por dignidad.
Vendí pescado en una obra de teatro.
Hablo inglés.
Con un acento entre Salma Hayek y un duende irlandés.
Me sé mi número telefónico.
Porque siempre he vivido en la misma casa.
Puedo deletrear ADN.
En DOS idiomas!
Puedo diferenciar un clarinete de una flauta.
Presenté el ICFES.
Con un mirado 2.
Me gradué de un colegio pituco.
Con gente que debía logros desde 8vo.
Entré a la UN.
Porque a filosofía se presentaron 3 personas.
Todavía no me echan por bajo promedio.
No me saco los mocos.
Me baño una o dos veces por semana.
Conozco a don Pereque.

Un historial de éxitos, una vida ilustre, podría decirse incluso.
Cualquiera pensaría que con este historial me aguarda una casa con jacuzzi,
una finca con caballos de paso y un bronceado mediterráneo.
Pero no, el destino me ha guardado un empleo casi tan ilustre como mi vida.
Como venganza a todas mis bromas colegiales,
debo decir, que sin honor ni gloria
SOY
SECRETARIA
BILINGÜE.

viernes, febrero 18, 2005

sobres de manila

Mi colegio quedaba, miento, era un potrero inmenso. A falta de acueducto, se implementaba el drenaje de aguas subterraneas y el foso séptico. Era notable el olor constante a desecho de vaca que la finca de al lado emanaba sobre la fría atmósfera del ahora no muy bien ponderado colegio. Al entrar a sexto (llamado primero de bachillerato) el colegio, que antes quedaba en la cercanía de San José de Bavaria, decidió trasladarse a Guaymaral. Las prácticas insalubres que antaño eran apreciadas, como tomar agua de la llave del baño y revolcarse en la manguita durante todo el recreo, se vieron interrumpidas de golpe. El agua de la nueva sede era impotable y estaba cargada de una proteína proveniente de Jardines de Paz: la cadaverina. Fue entonces cuando el colegio se vió forzado a asumir gastos considerables; hubo que comprar botellones de agua para estudiantes, empleados y profesores y por sobre todas las demás cosas, para la cocina que tan desagradables mengurges (j?) producía al medio día. Esto, por supuesto, tuvo consecuencias funestas: el papel higiénico, antes blanco y esponjado fue reemplazado por la línea de "papel ecológico familia". La línea constaba de servilletas, papel de baño y de cocina color marrón con una que otra mancha negra, verde, blanca y demás colores del espectro visible y una áspera textura ciertamente inapta para la función dada a sus productos.
Hoy, algunos años después de abandonar deshonrosamente el colegio, regresa a mi el recuerdo de la línea ecológica familia.
Resulta que en mi empleo debo empacar y etiquetar revistas para el envío; hasta el día de ayer, me servía de bolsitas plásticas transparentes y stickers diseñados para el propósito de marcar objetos. Sin embargo; triste fue mi día cuando noté que las mencionadas bolsitas se habían agotado junto con los stickers. Qué habré de hacer??
Busqué las bolsitas por todas partes, en ningún lugar parecen venderlas, a menos que quiera terminar en la Olímpica robandome las bolsas para empacar los ajos tendré que buscar otra solución.
Considerando seriamente la gravedad del problema, llegué a la conclusión de que lo más adecuado es comprar sobres de manila e imprimir sobre ellos la dirección del destinatario y el remitente. Eso parece estar bien. Pero, pienso que tiene un factor ofensivo e insultante para con el colaborador y suscriptor que reciba la revista, una especie de afirmación tácita implicada por la compartida apariencia del sobre y la línea ecológica familia: "Estimado suscriptor, debido a que tenemos cosas más importantes que usted en qué utilizar el presupuesto, le rogamos entienda que la revista que queremos y valoramos por sobre todas las cosas debe llegarle en un sobre cuyo papel probablemente conoce más traseros que Hugh Hefner"

martes, febrero 01, 2005

par preguntas

¿Será que la dirección en interneque del Caldo Tricarne de Maggi es
www.mu-oinc.cococococo?
¿Será que los tintes para pelo de SchwarzKopf-Silueta fueron creados para las equivalentes alemanas de las indias des-teñidas (siendo monas re-teñidas)?
¿Será que Tal Cual fue ideado originalmente para una propaganda de Regaine o algún otro producto contra la calvicie?
¿Será que los chocolates Kinder-Sorpresa fueron ideados para servir de práctica para un embarazo no deseado?
¿Será que Telefunk es la secuela de los Teletubbies?
¿Será que la imagen de Linux está inspirada en el pingüinito con gorrocóptero del juego aquél de Atari?
¿Será que a Putnam le dicen en ambientes familiares Hil, o Hilly?
¿Será que a Platón no le decían así por espaldón sino porque su amigo imaginario era una Ponchera parlante?
¿Será que Diógenes fue el primero en intentar lanzarse de las cataratas del Niagara en un barril?
¿Será que René Higuita realmente no lleva interior?
¿Será que por fin aceptaron en la confederación mundial de cepillos de dientes al cabeza de diamante de Colgate?