Yo también tuve 20 años

5 cosas que nunca quiso saber y nunca le servirán para nada.

AndyG me ha pasado la bola. El objetivo del pequeño ejercicio es sacar a la luz cinco de las miles y miles de cosas por las que en un futuro no demasiado distante tendré que ponerme una "L" escarlata en la ropa, avisando a los incautos habitantes del vecindario que tengo el champú corrido, la teja suelta, me falta un tornillo, etc. Aquí va.

1. A pesar de que mi ritmo de baño ha disminuido considerablemente en el último par de años, tengo un número razonable de exigencias respecto de los adminículos de higiene personal. Primero: Las toallas deben estar limpias todos los días y perfectamente secas, si emanan ese olor repugnante a media húmeda de futbolista, simplemente no me baño. Segundo: el cortauñas debe ser una herramienta personal e intrasferible, no puedo cortarme las uñas pensando en que las cuchillas han tocado pies ajenos. Tercero: No tolero los tapetes de ducha, el caucho o plástico con circulitos en relieve o en, el peor de los casos, con ondas es un nido asqueroso de bichos raros, gérmenes malignos y mugre ajeno. Cuarto: la ducha tiene que tener puerta, no cortina. Quinto: el gorro de ducha sólo es usado fuera de la ducha, nunca dentro.

2. Creo fervientemente en que el pollo es maligno. No tanto por el peligro de contraer gripa aviar, sino porque durante mi vida se me han roto dos colmillos y una muela a causa de comer pernil, colombina, pata de pollo, o como quiera que se llame. Sin embargo, ante la posibilidad de que el "jamón" que usan en Vincent' creps para hacer el sabrosísimo "crep italiano" esté hecho de perro de taller, pido siempre que me lo cambien por pollo des-mechado.

3. Algunas palabras del alemán me obsesionan, pero no tengo idea de por qué. Una vez estuve cantando "geboren" y "Geldautomat" durante horas y horas a la tonada del jingle de gelatina boggy. Sumado a eso, cuando aprendo una palabra que me resulta ligeramente cómica, no puedo evitar reír hasta la asfixia, por lo cual he pasado numerosas vergüenzas en clase y otras situaciones.

4. Una vez llamé al 113 a preguntar en qué fecha se había firmado la independencia de Brasil. Me tiraron el teléfono y dejé de confiar en el servicio que engañosamente se llama a sí mismo "línea de información".

5. Con demasiada frecuencia me meto a internet con una meta muy clara (mandar un e-mail importantísimo, revisar una página, buscar un artículo determinado, etc.) y no llego a llevarla a cabo jamás. Otras veces, escribo el e-mail, le pongo el attatchment y olvido espichar "enviar".

se le tira la bola en la cara a drayru.

Engrish Locks!

Engrish.com es una bella paginita que muestra los jocosos errores de japoneses (en su mayoría) tratando de escribir en inglés. Las típicas confusiones al escribir en inglés- que a causa de la carencia de distinción fonética ocasional entre "r" y "l" en el japonés (de ahí a que sea EngRish)- abundan y decenas de enunciados sin sentido nos son presentadas como un banquete visual y humorístico. Sin embargo, no sólo hemos de burlarnos de chinos y japoneses cometiendo errores en lenguas extrañas, no no. Desde que inicié mis cursillos de japonés me ha molestado que miles de personas se ponen camisetas con "letras japonesas" creyendose mucho café con leche por eso. He llegado a ver camisetas que enuncian, sin ningún pudor, que el portador es un hospital, "vaca perro belleza valentía" y hasta la talvez no demasiado azarosa combinación de letritas en katakana que decía "vagina". Para quien esté interesado, aquí hipervinculeo una paginita en inglés que muestra los errores y abominaciones en chino-japonés (porque claramente todo eso es la misma vaina...) que algunos imprimen en su cuerpo. estripe aquí.